Моя дочь сводит меня с ума, или как не сойти с ума с подростком?

Моя дочь сводит меня с ума, или как не сойти с ума с подростком?

Порой мамы (обычно все-таки мамы) жалуются, что единственная, долгожданная, любимая дочь (сын) 11-12-13-14 лет устраивает ежедневные истерики, что ее (его) не понимают, и что некогда спокойный дом — уютная гавань — превратился в вечный шторм 9 баллов, а все домочадцы потеряли покой.

Когда моему сыну было около 3 лет, и он заявлял миру (мне) о его личном мнении и желании, я ловила себя на мысли, что он кричит целый день. Когда в очередной раз я «отловила» эту мысль в тот самый момент крика, я засекла время… О чудо, крик продолжался не больше минуты! Это был переворот в сознании. Тоже самое происходит с «худеющими» — я ничего не ем и поправляюсь. Стоит начать вести пищевой дневник, как подсчет дневных калорий ужасает, и понимаешь, что «ничего не ем» в цифрах выражается в 3000 калорий. Конечно, как же тут оставаться стройной!
Наш мозг обобщает, преувеличивает, не замечает то, что привычно и нормально. Например, вести себя адекватно, это нормально, поэтому, когда ребенок ведет себя социально одобряемо, мы склонны это не замечать, не акцентировать на этом свое внимание. Мозг работает в дремлющем режиме, ничего не опасного. Мозг постоянно скандирует пространство на предмет опасности, и если все в норме, то он «дремлет». Но стоит любимому чаду совершить нечто неприветсвуемое, мы, утрируя, воспринимаем это как катастрофу, нам кажется, что он, упрямый ребенок, всегда так себя ведет, всегда изводит нам нервы, всегда поступает нам назло. Ошибка.

Если Вам кажется, что Ваш ребенок сводит Вас с ума, будь ему год, или три, или тринадцать, попробуйте фиксировать те моменты, когда это происходит, с описанием, что именно произошло, из-за чего возник накал страстей. Это так модная нынче практика осознанности. Попробуйте отследить, как в Вас закипает обида, раздражение или злость, как в Вас зарождается крик и в ответ на что. Вряд ли подросток просто так приходит к Вам в комнату и начинает истерить. Либо Вы что-то сказали, спросили, а ему показалось, что Вы вторглись в его личное пространство и он, защищая свое личное Я, как умеет, Вам ответил. Всегда ли так происходит? Как Вы отвечаете на подобные реакции? Какие Ваши вопросы вызывают ответный негатив? Вспомните себя в 12 лет… Нравилось ли Вам, когда мама-папа обращались к Вам с подобными просьбами-вопросами? Возможно, Вы тогда внутренне ворчали, а внешне не позволяли проявлять испытываемые эмоции. А Ваш подросток позволяет. Посмотрите на это с другой точки зрения — он имеет внутреннюю силу противостоять авторитету родителя. Это проявление силы. Ему страшно быть плохим, страшно быть не таким, как сверстники, страшно ощущать себя одиноким бунтарем, но он идет такой дорогой. Кто-то хитрит, делает вид, что соглашается с высказываниями родителей, но по факту делает по-своему. Это взрослые называют житейской мудростью. Подростки ею не обладают. И здравый смысл они часто не слышат.

Возможно, Вы как родитель, перегибаете палку запретов и ограничений, и подросток бунтует. У кого-то подростковый возраст проходит незаметно, не приносит родителям никаких волнений. У кого-то бурно, со скандалами, с уходами из дома. Никому неизвестно, что готовят нам наши дети. Но мы не можем прожить за них их жизнь так, как хочется нам. Да, больно смотреть, как они, наши дети, совершают ошибки, такие очевидные на наш родительских взгляд. Но скажите, положа руку на сердце, Вы можете заставить 14-летнего подростка делать уроки? Вы его выпорете или будет шевелить его мозгами, решая задачу по физике? Когда он заявляет Вам, что не пойдет в школу, Вы можете его физически доставить в школу? Даже если один раз Вы сможете это сделать, то хватит ли у Вас физических, временных, материальных ресурсов делать это каждый день? Как Вы себе это представляете?

Вы можете каждый день пытаться разговаривать. По чуть-чуть. Много — Вас просто станут воспринимать радио, фоном. И даже так, лучше, чем никак. Можно менять интенсивность, периодичность разговоров, тональность, темы. Но разговаривать нужно. Это единственный способ, как люди могут услышать друг друга.

Когда Вы слишком часто объясняете про жизнь своему подростку, он воспринимает это как нравоучение, «достали родители». Если Вы уклоняетесь от разговоров совсем, это ощущается, как «я никому не нужен, моим родителям на меня наплевать». У каждого мера своя. Нет рекомендаций. Их нужно подбирать опытным путем.

Вы не может изменить поведение подростка. Но Вы можете изменить свое поведение и смотреть, как меняется его, в зависимости от Вашего. Вы можете сходить на встречу с психологом, чтобы разобраться в себе, понять, что именно Вас беспокоит, Вы можете получить информацию о возрастных изменениях, характерных для подросткового периода. Поговорив с психологом, Вы узнаете, что Вы не одиноки, что тысячи родителей параллельно с Вами переживают подростковый кризис своих детей, и у кого-то он проходит еще в более жесткой форме. У кого-то рядом с Вами. Это поможет снять уникальность Вашей проблемы и Вам совершенно точно станет легче. Потому что часто родители подростков испытывают чувство собственной беспомощности, ощущение «я плохая мать, мы плохие родители, раз у нас такой ребенок». Нет, вы самые лучшие родители для своего ребенка. Это ваш личный урок и урок вашего ребенка. Проживая эти трудности отношений, вы и ваш ребенок становитесь лучше, приобретая опыт сотрудничества и взросления.