Всем молчать, слушать меня! Ваши дети Вас не слышат?

Вы уже в пятый раз обращаетесь к  ребенку с просьбой, чтобы он что-то сделал… А он по-прежнему делает вид, что не слышит Вас и продолжает заниматься своими делами: играть, смотреть телевизор. Знакомая картинка? Давайте разберемся, почему так происходит. Какие основные ошибки родителей приводят к такой ситуации?

Как чаще всего Вы обращаетесь к ребенку, когда хотите, чтобы он выполнил Вашу просьбу, а еще лучше сразу выполнил Ваше пожелание?

1. Вы обращаетесь к нему по имени (тем самым, как минимум, привлекаете его внимание и переключаете его на свой голос)…

2. Вы подходите к нему, делаете так, чтобы Ваши глаза были на одном уровне — присаживаетесь на корточки, на стул, ложитесь на ковер — если он возится с машинками на полу….,

3. Называя его по имени, Вы прикасаетесь к нему — обнимаете, целуете… то есть задействуете наравне с аудиальным (назвали по имени), визуальным (посмотрели в глаза) еще и сесорный канал восприятия…

4. Дожидаетесь, когда ребенок посмотрит на Вас (отвлечется от своей игры), то есть зафиксирует, что Вы что-то от него хотите…

5. Спокойно, доброжелательно излагаете свою просьбу, пожелание, указание…

6. Вы готовы к тому, что ребенок сразу выполнит Вашу просьбу, или спустя какое-то время, или вообще не захочет ее выполнять, проигнорирует…

7. Тогда Вы переформулируете свое пожелание, отказываетесь от него, обосновываете свою позицию, спокойно повторяете свое указание…

Узнали себя в этом описании? Да! Прекрасно! А если нет, есть над чем поразмыслить. Основной алгоритм описан выше.

Очень часто от наших детей мы ожидаем, что они бросят свои (важные для них) игры и с радостью кинутся исполнять наши указния — убирать одежду, игрушки, делать уроки, идти завтракать, одеваться… При этом мы, выдавая наши сообщения-приказы, продолжаем заниматься своими делами. Например, готовя обед на кухне, мама частенько кричит сыну, находящемуся в другой комнате, что уже время делать уроки. При этом мама не видит, чем ребенок занят в данный момент. Мама не знает, услышал ли он ее. Чтобы ее было слышно в другой комнате, приходится повышать голос — а это уже позиция силы, наступления, давления. Гораздо эффективнее потратить минутку на то, чтобы переместиться в комнату к ребенку и обратиться к нему непосредственно, проявив уважение к одному из самых дорогих Вам людей.

Еще одна типичная ошибка. Когда мы обращаемся с просьбой к взрослому человеку, обычно, мы, конечно, рассчитываем, что он ее выполнит (иначе вряд ли бы вообще обращались!), но все-таки предполагаем, что, в принципе, он может и не согласиться на нашу просьбу. То есть изначально мы готовы к обоим вариантам. В случае же общения с собственными детьми, очень редко детям априори дается право выбора, право отказа в исполнении родительской воли.  Если ребенок не хочет делать что-то сразу же, что Вы предагаете, обычно это воспринимается как категорический отказ. Но это невсегда так. Прежде чем «давить» на ребенка, можно просто уточнить у него, а когда он будет готов выполнить то-то и то-то. Тем самым родители демонстрируют общение с позиции уважения.

Часто можно прочитать совет использовать фразу «Не хочешь ли ты…. (сделать то-то и то-то)?» На мой взгляд, это довольно примитивный прием, позволяющий собеседнику ответить «Нет, не хочу», а тогда уже трудне убедить его в целесобразности исполнения Вашей просьбы. Это относится как к взрослым, так и к детям. Дети довольно легко улавливают манипулятивные техники на интуитивном уровне, потому что их мышление еще не зашлаковано культурными стереотипами. Если Ваш собеседник (взрослый или ребенок) — логик, то, если он не хочет что-то делать, он так Вам и ответит «Нет, не хочу». Получив первое «НЕТ», Вам будет сложнее переубеждать собеседника. Иногда я все же обращаюсь с подобной просьбой-вопросом к своим детям. Так вот, младшая (ей 5 лет и она в целом склонна к компромиссам) обычно соглашается. А сын (который логик), если моя просьба идет в разрез с его нынешней деятельностью сразу овечает: «Нет, не хочу». Например, он играет, а я решаю ему напомнить, что пора бы делать уроки, при этом выбираю фразу: «А не пора ли тебе делать уроки?» В ответ скорее всего я услышу: «Нет, не пора». Если потом начать его убеждать, что все-таки нужно взять дневник, он спросит меня: «Мама, а зачем ты меня спрашивала, как я думаю, пора или нет?» И тогда мне придется объяснять ему, почему я считаю, что сейчас стоит прекратить игру и сделать выбор в пользу выполнения домашних заданий. А ведь всего этого можно было избежать, если бы я просто дала прямое указание — «Сын, время делать уроки. У тебя 3 минуты, чтобы закончить игру». При этом обязательно нужно дать время, чтобы закончить текущую деятельность.

Вместо «Не хочешь лит…?» гораздо эффективнее спросить «Когда ты сделаешь ….?» В этом вопросе тоже содержится манипулятивная ловушка: вопрос как бы подразумевет, что тот, к кому Вы обращатесь, готов выполнить Вашу просьбу, ему только осталось решить, когда он будет делать то, о чем Вы просите. После небольшой паузы, когда ребенок начинает думать, над вопросом КОГДА, Вы предлагаете ему: «Давай сейчас». Можно еще предложить свою помощь — «Давай вместе, я помогу тебе». Но здесь акцент смещен на выбор собеседника. Таким впросом Вы подталкиваете ребенка к выбору во времени, а не к выбору между деланием и неделанием.

Конечно, есть ситуаци, когда не стоит долго рассуждать и нужно использовать родительский авторитет. Но мы ведь хотим научить наших детей уважать чужое мнение, при этом учитывая свои интересы. А где же как не в повседневном общении с нами ребенку этому учиться?

Своим детям я порой намеренно объясняю, почему, с какой целью я обращаюсь к ним так или иначе, почему даю им свободу выбора, а иногда просто настаиваю на делании без рассуждений. Именно в таком общении они познают азбуку влияния, взаимодействия.

А какие секреты есть у Вас?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *